Ce jour où ton enfant ne t'appartient plus

Oui, oh, alors, je te vois déjà venir, lecteur outré, à monter sur tes grands chevaux "Ah oui, mais non, les enfants ne sont pas la propriété de leur parents, ce sont des êtres à part entière, comment pouvez-vous dire ça, c'est une honte, scandale, je suis outré, qu'on la brûle sur la place publique !" et tu vas même, lecteur cultivé, jusqu'à me citer Le Prophète de Khalil Gibran, qui dit dans sa toute grande sagesse : "Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l’appel de la Vie à elle-même, ils viennent à travers vous mais non de vous. Et bien qu’ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas."

Oui, oui, oui... mais quand même. Tu ne me feras pas croire que, du jour où ton enfant a sorti sa tête d'entre tes jambes, tu ne te l'es pas un peu approprié, genre "c'est mon bébé, mon fils/ma fille, ma bataille, mon amour, ma beauté, ma chair, mon sang etc." D'ailleurs, y'a qu'à voir, quand dans une foule de mioches, quelqu'un soulève le tien en craint "il est à qui celui-là ?" , tu réponds automatiquement et sans réfléchir "C'est le mien !" (sauf quand il vient de faire une énorme connerie, alors là, tu te planques derrière les autres parents en espérant qu'on te remarque pas) 

Bon, bref, ce n'est pas le débat, puisque ce billet sert justement à montrer qu'un jour, contre toutes tes attentes, tes envies et sans te prévenir, ton enfant ne t'appartient plus. Je m'explique :

Au départ, tu mets donc au monde un bébé, cher de ta chair (tu noteras le jeu de mot) que tu aimes à la folie (depuis le 1er jour ou bien un peu après) et pour qui tu es prête à arracher des organes et les bruler au bec benzène si le propriétaire (des organes, pas du bec benzène) s'avise d'essayer de lui faire du mal. Bref, tu es mère.

Ce petit bébé, être totalement dépendant de toi pour tout (manger, essuyer ses fesses, avoir chaud et même dormir (et quelque part, c'est bon cette toute-puissance (tu es mère)), grandit petit à petit (non, c'est faux. Tu aimerais qu'il grandisse petit à petit, mais en vrai, tu t'endors il a 3 jours, tu te réveilles, il chausse du 42 (et Dieu que c'est cruel)) et tu tentes de le protéger des dangers du monde : les pédophiles, la maladie, le McDo, les écrans, les pubs, la société de consommation... Tu tentes de lui inculquer quelques valeurs qui te sont chères : le respect, la politesse, la haine du McDo, la tolérance et autres stupidité qui, selon toi, changeront le monde et le rendront meilleur. 

Ce petit être en devenir passe les étapes avec succès ; il fait ses 1ères dents, ses 1ers pas, dit "hippopotame" pour la 1ère fois sous ton regard larmoyant de fierté et d'amour débordant. Il s'épanouit, petite reproduction de toi-même (ah bah si ! Parce que t'as beau dire le contraire, tu le façonnes ce petit être, tu l'influences sur ses goûts, ses centres d'intérêt, sa couleur préférée... Tu ne le fais même pas exprès, mais c'est comme ça (et c'est normal !)) 

Et puis un jour... 

Un jour, il est devenu un petit enfant, il court, gambade et fait des "palikettes" sur le canapé. Et sans crier gare, il enfourche son vélo et te dit, entre deux jeux, qu'il part au McDo manger avec ses copains... "euh... pardon, chouchou... tu vas au... tu... quoi ??" (parce que ça pourrait être vachement mignon, s'il avait enfourché sa bécane en te disant "je pars pique-niquer avec mes copains") 

Au... QUOI ??? Il a dit McDo ??? Mais comment il connait le McDo ? Où est-ce qu'il a seulement entendu ce mot ???? Certainement pas chez vous ! 

Et le voilà parti à t'expliquer qu'il va commander des nuggets de poulet. Des ????? Mais il n'a JAMAIS mangé de nuggets de poulet ! Même pas des au four cuisiné à la maison ! Tu n'as même jamais pané une seule de ses viandes !!! Tu te fais chier à cuisiner des légumes frais, tu prends ta viande chez le boucher et tu lui fais du poisson au moins une fois par semaine, qu'est-ce qu'il te parle de nuggets de poulet ??!!!

Bon, à ce stade, tu auras compris, lecteur ultra intelligent, que je parle bien sûr de Kevina (et donc de moi). 

Alors j'ai mené ma petite enquête et j'ai trouvé le coupable à la perversion de mon fils : la Nounou* ! 

La Nounou a un fils de 14 ans qui mange au McDo avec ses copains (tout s'explique), mais la vraie question que cela pose est : quoi ??? comment ??? je ne peux pas enfermer mon enfant dans une bulle hors du monde ??? Un jour ou l'autre, il est en contact avec d'autres êtres humains et il apprend des choses que tu voulais lui cacher ??? (comme l'existence des nuggets (j'ai encore une parade qui marche ; je lui dit que ça pique et qu'il n'aime pas ça !))

Parce que le MacDo, ce n'est pas tout. Un jour, trimballant mon fils/ma bataille au supermarché pour chasser de quoi le nourrir, il s'arrête au rayon des livres (aaaah mon petit intello (coeur, coeur, coeur)) et me crie "Attends, Maman, je veux voir Hakuna Matata !" 

Hakuna quoi ?? Je me penche subtilement au dessus du livre qu'il avait attrapé (et au bord du gouffre qui est en train de se creuser entre lui et moi) et constate avec amertume qu'il s'agit en effet d'un coloriage du Roi Lion. 

Alors qu'on soit bien clair ; aucun livres, dessins animés, personnages ou même chansons de Disney n'a JAMAIS franchi la porte de chez nous. Je ne suis pas absolument contre les Disney (il y en a des biens (surtout les vieux)), mais pas maintenant, Kevina est encore tout petit. Et là encore, je découvre que la Nounou leur a fait écouter Hakuna Matata un matin pluvieux en les faisant danser dans le salon. 

Mais la Nounou n'est pas la seule coupable. Il y a aussi... le supermarché !!! 

Kevina a fêté son anniversaire il y a peu et quel ne fut pas mon agacement de constater qu'il est impossible de trouver du papier cadeau qui ne soit pas à l'effigie des princesses Disney, Cars, Winnie l'Ourson ou la Reine de Neige. Non, mais, sérieusement ? Oui, hélas, sérieusement...

De toute façon, mon fils est entré dans l'âge où te ne peux plus trouver un pyjama ou une casquette qui ne soient pas Disney ou Marvel. Et je hais les effigies ! Je les déteste, je les abhorre (tout autant que la société de consommation, dont ils sont le fruit juteux et pourri à l'intérieur (j'en fais trop ?)). Je lutte quotidiennement contre les tee-shirts Spiderman, les chaussettes Dora, les slips Bob l'éponge et les parapluies Pat Patrouille (et c'est pas facile, crois-moi).

Je mets tout en oeuvre pour que Kevina n'ait pas la moindre idée de qui sont ces personnages et pourtant, j'ai le droit à des "oh regarde Maman, des lunettes Mickey !" - "Ah ? Tu connais Mickey, mon coeur ?" (la gorge serrée) - "bah oui, c'est le mari de Minnie !!!" - "Bouhouhouhouou....." (les larmes qui jaillissent)

Et ce n'est pas tout ! On m'a dit récemment dans mon oreillette "et encore... attends qu'il soit à l'école"

Alors non, non, non, non et noooooooonnnnn ! JAMAIS mon fils ne fera d'anniversaire chez MacDo ! JAMAIS il ne se gavera de bonbons à la gélatine de porc et aux colorants fluos dégueulasses ! JAMAIS je ne chanterai "liberééééééée, délivrééééée" sur le chemin du retour à la maison ! JAMAIS il n'aura un cartable Hulk, une trousse Avengers et des stylo Hello Kitty ! JAMAIS !!!! Plutôt creveeeeeerrrrrrr !!!!! Hein ? Quoi ??? Ah, si ??? Et quoi ?? Ce n'est pas... grave ???? 

Bref, Kevina a eu 3 ans.

(je me console en me disant que Krystian, lui, est encore tout petit et que j'ai encore le pouvoir absolu sur lui (et que le temps qu'il entre à l'école, Dora sera totalement has been et la Reine des Neiges sera congelée dans les abîmes de nos mémoires)).

* Je rappelle que ce blog est à lire au 18ème degré ! J'adooooore ma Nounou.