Les vérités inavouables - Mauvaise Mère

N'est pas Mauvaise Mère qui veut ! Et moi, Mammouth, si je veux conserver mon statut, faut que je bosse quotidiennement. Mais comme je suis super sympa (si, si), je te donne quelques exemples de choses affreuses et inavouables que j'ai fait avec mes enfants (et que j'avoue (presque) sans rougir !). Si tu te reconnais un peu (beaucoup (tout le temps)) dans cette liste, alors tu es sur la bonne voie. Sinon... il n'est jamais trop tard pour commencer !

- J'ai déjà mangé en loucedé le dernier gâteau de Kevina en lui jurant que "non, non, chouchou d'amour, il n'y en a plus, tu les as fini hier, tu te souviens pas ?" (c'est d'autant plus affreux quand on sait à quel point je suis drastique sur les gâteaux (il n'a le droit qu'à une portion, une fois par jour, pour le goûter, entre 16h et 17h30 (en dehors de ça, c'est non-négociable.)))

- J'ai déjà oublié d'aller cherche Kevina chez la Nounou (mais j'ai aussi déjà oublié de l'emmener (un point partout !))

- J'ai déjà mis des boules quiès au milieu de la nuit pour ne pas entendre Krystian hurler et grapiller 1/4 d'heure de sommeil avant de retourner le voir.

- J'ai déjà filé un repas entier de chips et de bretzel, un bib et au lit à Kevina (bah oui, mais quand tu te retrouves piégée dans un apéro improvisé à la terrasse du bistrot, faut bien trouver des solutions.)

- Je me suis déjà enfilé le paquet de bonbons offert par le commerçant du coin (le traître !) en prétextant que c'était un sacrifice pour la santé de mon enfant (relis le point sur les gâteaux, tu comprendras ce que je pense des bonbons.)

- Et d'ailleurs, j'ai déjà prétendu que Kevina était allergique (avec le regard noir qui va avec) pour culpabiliser la vieille qui veut lui refiler un bonbec, un boudoir contre un bisou.

- J'ai déjà fait semblant de ne pas avoir vu la couleur du pti bonhomme passage piéton pour traverser sans attendre 3 plombes (Mais Maman, le pti bonhomme est rouge, on n'a pas le droit ! - Ah bon ? Ah oui tiens, mince, j'avais pas vu, allez zou on se dépêche)

- Je fais régulièrement du tri dans les jouets de mes enfants sans leur demander leur avis (cassé, incomplet, moche... hop ça dégage ! (Comment, mon coeur ? Elle est où ta moto en plastok toute pétée et moche ? Ah je ne sais pas, mon amour, ce sont tes affaires, c'est à toi de savoir ce que tu en fais)

- Et d'ailleurs, j'ai même déjà balancé un jouet que quelqu'un offrait, sans même le faire déballer à Kevina (Putain, je te jure Pappouth, j'ai vu à travers le trou que je viens de faire dans le papier, c'est une peluche horrible de Winnie l'Ourson, qu'est-ce qu'on fait ? Ouais, t'as raison, on l'offrira en cadeau de naissance au prochain bébé qui arrive (si tu es de mes ami.e.s et que ton adorable bébé reçoit une peluche Winnie l'Ourson à la naissance, tu sauras d'où elle vient !))

- Je prétends tous les jours, toutes les heures, que non, malheureusement, là, la piscine est fermée, on ne peut pas y aller (c'est marrant cette piscine qui ouvre 1h de temps en temps, juste au moment où je me motive pour emmener Kevina.)

- J'ai déjà fait croire à Kevina que c'était encore la nuit un dimanche où il se réveillait à 7h - ah non, mon doudou, on peut pas se lever, regarde (volets fermés) c'est encore le milieu de la nuit, il faut dormir encore, bisous mon amour, à demain (oui, mais 7h, c'est quand même le milieu de la nuit aussi faut dire.)

- J'ai déjà donné une tape sur la couche de Krystian, à 4h du mat', accompagné d'un "mais dors bordel, je suis là, je t'aime, MERDRE !"

- J'ai déjà prétendu que le poisson dans l'assiette de Kevina était du poulet et les aubergines des bouts de courgettes (bah oui, il aime les courgettes mais pas les aubergines...)

- Je dis souvent à mes deux enfants qu'ils me gonflent (à chaque fois qu'ils sont chiants et qu'ils me gonflent en fait).

- J'ai déjà mis une claque (plusieurs fois en fait) sur la main de Kevina (c'est parti tout seul, j'ai trouvé ça nul, je le lui ai dis et me suis excusée (sans en faire trop non plus, pour qu'il ne me fasse pas le coup de la culpabilité maternelle à chaque fois que je l'engueule (et puis ça va, je lui ai pas collé un marron en pleine poire non plus, hein !)))

- Je prétends sans cesse que ça, ça pique dès que Kevina lorgne vers les têtes de gondole Kinder, Oréo ou Hollywood chewingum.

- J'ai déjà laissé Krystian jouer avec un truc interdit (lécher la semelle de ma chaussure, mâchouiller le pinceau de peinture de son frère...) juste pour avoir 1/2 heure de calme et finir ce que j'ai à faire (héhé qu'est-ce que tu crois qu'il est en train de faire pendant que je termine cet article ?!)

- J'ai déjà trimballé mes gosses dans des endroits totalement inadaptés pour eux (salles de répétition pas chauffées, soirées dans des restos bruyants entre copains, sexshop (ahaha non, ça j'ai jamais fait !))

- J'ai déjà mis une fessée à Kevina qui traversait sa crise du "terrible two" (tu ne sais pas ce que c'est que le "terrible two"? Cherche sur internet (ou attends que ton enfant ait 2 ans, tu comprendras) et qui me défiait d'un de ses fameux "tu te fâches" qui me hérisse tant le poil (j'en ai eu les larmes aux yeux, j'ai mis 3h à m'endormir après, j'ai haï cette violence en moi et la capacité de Kevina à venir la titiller juste là où il faut (et oui, tu peux m'envoyer en prison pour ça !))

- J'ai déjà prononcé 184 fois depuis leur naissance "ohlala faut que je les lave quand même, ils ont eu qu'un seul bain cette semaine"

- Je ne fais pas de cadeaux à mes enfants pour Noël ou leurs anniversaires (ils sont déjà pourris-gâtés par les amis et la famille), par contre je fais un gâteau avec des bougies, je gonfle des ballons et j'organise des goûters festifs dans le jardin.

- J'ai déjà acheté une merde à 1€ pour avoir la paix et pouvoir finir tranquillement le tour du vide-grenier (ou de la grande vente Emmaüs) (mais ça, j'avoue, ça me fait grave culpabiliser : c'est contre ma valeur d'acheter un enfant pour du calme ET ça va à l'encontre de ma démarche minimaliste (je l'ai fait qu'UNE FOIS putain, me regarde pas comme ça !))

- J'ai déjà récupéré des vêtements, des livres et des jouets dans les poubelles (mais si tu vis à Marseille, tu le fais aussi, donc tu ne peux pas me juger !)

- J'ai déjà pris mes enfants (mes grossesses) comme excuse pour pas faire un truc qui m'emmerde (ou aller quelque part où j'avais pas envie) (mais QUI n'a pas fait ça, hein, hein ? Toi ?? MENTEUSE !!!)

- Je ne garde pas les ~~gribouillis~~ beaux dessins que fait Kevina et je jette au bout de 2 semaines les cadeaux de fête des mères qu'il confectionne avec amour chez la Nounou (vivement l'école !)

- J'ai choisi (une des choses pratiques de la césarienne programmée) le jour de naissance de Krystian pour que ce soit le même que Kevina et moi (on est tous les 3 nés un 19) pour ne pas m'embrouiller dans les dates et pour que Pappouth n'ait pas d'excuses pour oublier (faut quand même qu'il se rappelle le mois de chacun, c'est pas si facile.)

- J'ai déjà fait croire que c'est Pappouth (en son absence bien sûr) qui voulait pas pour ne pas avoir à gérer les tentatives de négociations de Kevina (mais Maman, oui mais... - ah non, Kevina, Papa a dit non pour ça, c'est comme ça, tu verras avec lui ce soir)

- J'ai déjà sournoisement fait rire Krystian sur sa chaise haute pour lui enfourner une cuillerée de purée dans le gosier.

- Je me suis déjà vantée de trucs dont je ne suis absolument pas responsable ou sur lesquels je n'ai aucun pouvoir, me gonflant de fierté (oui, Krystian a déjà 2 dents à 4,5 mois. Ouais, Kevina a de superbes bouclettes (mais pourquoi on fait toutes ça ? (note pour plus tard : ça mérite de se pencher sur la question dans un prochain article)).

- Je leur ai déjà appris à faire des bêtises en douce (comme ressortir la crème au chocolat entre les dents), parce que Mamour, ma propre mère, l'a fait avec moi quand j'étais petite et que j'en garde des souvenirs émus et inoubliables (hé, tu crois que je le tiens de qui mon côté mauvaise mère ??!)

- J'ai déjà pleuré à cause de mes enfants et je le leur ai dit.

Par contre, je fais aussi plein de trucs absolument géniaux avec eux, mais ça, il me faudrait toute une vie pour les lister.

Parce que la bonne nouvelle, c'est qu'être une mauvaise mère, ça n'empêche pas d'être une mère formidable !

Voir les commentaires